сегодня я завтракала в Зиедоньдарзе! я все время проезжаю мимо него по чака и с тех пор как там заработал фонтан думаю об одном и том же - хорошо бы как-нибудь там позавтракать.. Там такой парк, ну такой парк особенно по утрам.. солнцем залитый и фонтанчик посередине.. и сегодня я решила что нефиг общаться по утрам со всякими гнусными людьми, надо съездить в этот красивый парк!
вы знаете я не ошиблась.. почертыхалась пытаясь подпрыгнуть задним колесом на месте и припарковать его на бордюр, купила легендарный бутерброд-трегольник и кофе в нарвесене напротив и пришла в парк на самую солнечную скамейку и стала завтракать, глядя на фонтан на солнце - на утреннем солнце, а это не одно и то же, что любое другое солнце!
-Как в Париже, не? - сказала я своему воображаемому собеседнику...
Рядом что-то строят..не знаю, что, но что-то маленькое и аккуратненькое.. там очень живописно ходили по крыше рабочие и у них тихо звучала музыка, что конечно добавило к моему завтраку романтичности.
Людей почти не было, только бомж, дворник и студент.. а места там много - реально много скамеек по всему периметру, так что чувствуешь себя как в пустом кинотеатре. . и там мало деревьев, мне наверно этим он и нравится, что он светлый в отличии от других рижских парков.. Ах, ну в общем все замечательно..
По мере того, как я доедала свой бутерброд, все возвращалось к реальности, теряя налет романтичности.. Рабочие потеряли ведро и громко вопрошали друг друга: "ну тут же ведро стояло, ну еб твою, ну!!!?" Мимо меня пропрыгал как тенисный мячик очень толстый воробей, чем напомнил мне меня после обеда, дворник подобралась ко мне, метлой показывая, что я тут слегка лишняя, и я засобиралась..
Пока шла к машине встретила утреннего бегуна, я широко ему улыбнулась, мол "я тя понимаю, чувак".. и поехала на работу.

мы не разговариваем уже неделю.. ну как.. разговариваем, конечно:
- ты что? что ли на работу с температурой пойдешь?
- ну а че? не помру же я там?
- ну не знааааю... можно и помереть..
- ну так и только лучше всем, не?
- ну да.

нам надо то, что называется ПОГОВОРИТЬ, лично я собиралась это сделать вечером прошлого воскресенья.. но вот все как-то то один болеет, то другой, то у одного дела, то другой в гостях.. а потом уже половину забыл, чего хотел сказать и остается только жуткая атмосфера.. типа вроде мы в ссоре, но надо поговорить, но это же ПОГОВОРИТЬ, то есть надо специальный момент, обстановку, время.. и ничего не подходит.. ну не начнешь же спящему человеку читать свой в течении недели !! продуманный монолог частями уже не актуальный, местами выпадающий из контекста, но эти места надо было оставить, потому что очень сильно звучит:)  это очень трудно неделю разговаривать самой с собой

Вы знаете, бывает вот идет в мозгу мысль.. идет она идет (зацикленная мысль).. и ты так чтобы не пустить все это на самотек и не зациклиться - напрягаешься и искусственно запускаешь "мысль в противовес", ну это как, чтобы рассматривать проблему не односторонне, а с двух сторон.. ну так вот идет вот эта первая, и тут ее уже догоняет та вторая.. и они друг об друга спотыкаются.. им надо как-то либо разойтись, либо сойтись, а они спотыкаются... и от этого так больно.. скучно что-то признавать недопустимым и страшно некоторое допустить.. моя жизнь навязывает мне ненавистный образ, а мои образы запускают ту мысль в противовес и все это друг об друга запинается.

я сегодня весь день бегаю в туалет. поплакать и обратно, так как образ меня сидящей в наушниках за компом и плачущей способен не нашутку устрашить рядом работающих..

Надо попросить не любить меня.. надо попросить чтобы мне помогли разлюбить.. все ведь перетирается буднями.. сначала тяжело, а потом лучше, а потом и совсем хорошо.. и тогда я снова буду одна, свободная как сопля в полете - вот иду по какому-нибудь городу по какой-нибудь улице в наушниках и с сигаретами в кармане.. пакую в мозгу свое прошлое.. верю в будущее.. и морщусь от холода в настоящем.

эта пятница существовала только для того, чтобы вымыть голову... которую не успела вымыть утром.

 На аукционе окружного суда такая как у меня машина стоит 300 латов. ХО ХО ХО...

позавчера за замену детальки в автосервисе я отдала 76 латов. ХО ХО ХО

Эх, вот поменяю ее на новую, буду же скучать.. Хотя сейчас не до ее замены вообще, так что пусть разминает свои старые косточки, благо старушка еще бегает и даже не часто ломается. Впрочем многие на меня смотрят с каким-то сожалением и это меня бесит... помню года три назад я такую фигню ловила со своим телефоном.. чего-то как-то - ребята, ну але, это же игрушки...

я зла. мало того, что меня того и гляди наебут с деньгами... так со мной еще происходит уже второй день то, что называется невезение по мелочам. вчера я купила маечку в магазине UNITED COLORS OF BENETTON тот что в DOMINA ..мне она значительно подняла настроение, пока я не обнаружила на ней дырку. такую самую настоящую маленькую на спине.. Причем очень похожую на такую, которая остается после того, как на тонкой ткани цену неаккуратно оторвешь.. Короче, мне было так жалко, потому что так я радовалась и такой облом.. ну потом я по обычаю сказала себе - все будет хорошо.. И сегодня я отправилась туда - в магазин UNITED COLORS OF BENETTON в DOMINA. В общем, ну единственное за что я могу сказать спасибо так это за то, что девушка хотя бы со мной поговорила, а не делала вид, что не понимает о чем и не таращила на меня глаза как на кальмара. Но из того, что она говорила ничего дельного не было.. размера такого второго не оказалось, и она заявила, что к сожалению деньги они не отдают.. правда признала, что дырка от того, когда срывают такую херню "противоугонную", которая пищит.. Вот. Я говорю.. ну мол не знаю. .хочу деньги назад.. Она говорит.. ну у нас был случай, когда девушка купила у нас брюки, а потом поменяла их в другом бенеттоне на Барона на другой размер. Я оживилась - ну, говорю, позвоните им, спросите.. может я и согласна дочапать до того бенеттона, чего не сделаешь ради понравившейся шмотки. Ан нет.. телефона у нас нет, и вообще там другой хозяин.. Нормально да? это мне в магазине другого хозяина по ее мнению должны поменять одежду с браком, который произошел из-за их продавщицы. Типа единственный вариант, говорит, выберите что-нибудь другое на эту сумму, но мне было не до примерок с испорченным настроением, к тому же буквально накануне я там уже все перемерила, как раз вот и выбрала.. зачем мне второй раз проделывать такую же работу, чтобы придти к такому же выводу.. Ну, говорит мне девушка, я посредник, приходите завтра говорить с хозяйкой. И чем больше она со мной говорит, тем я больше охуеваю - думаю, о, да, конечно я очень бы хотела поговорить с этой хозяйкой прямо сейчас, потому что блин из-за того, что продавщица неаккуратная  или там еще чего с ней не знаю, я должна страдать на свои 25 латов или ходить с дыркой, или вообще пойти на хуй.. ну и за что? В общем, все кончилось тем, что она уговорила меня померить другой размер, и он оказался почти ничем не отличающимся от того загадочным образом.. Мне очень хотелось поругаться с хозяйкой этого UNITED COLORS OF BENETTON, потому что это был тот случай, когда я ну на все 200 процентов была права.. и пусть она хоть из своего кошелька мне достает эти деньги.. Но я ушла, потому что я подумала, что маечку мне хочется больше, хоть и уже не совсем такую...
Потом я решила поесть в дабл кофи, где девушка два раза спросила меня дабл или сингл мне молочный коктейль, два раза услышала мой ответ "сингл" и принесла "дабл". "Ну он же всего только 2,5 лата стоит" - пробурчала девушка на ломаном русском. Ну да, говорю я, как раз на лат больше жидкости чем мне надо, пошутила я, но девушка меня не поняла. На этот раз я просто решила, что ну все мы ошибаемся на работе... Но вывело это меня окончательно..
Хотя, я вот помню, когда я работала в торговле, в рекламном агенстве, я отвечала за свои ошибки... платила за то,что накосячила.. не знаю.. ну в общем, я хотела повозмущаться..на тему того, что у нас нигде не отдают деньги в магазинах одежды, ну где-то наверно отдают.. но я сколько не сталкивалась, мне ни разу нигде не вернули.. Это вообще-то бред.. все-таки одежда есть одежда, ее можно надеть и пройтись и ничего, а надеть и сесть на корточки и она по швам разойдется.. и что после этого - они не принимают ее назад? ну клево.. Например, в Нью-Йорке. .можно вообще все вернуть, только потому что не понравилось.. то есть брать домой сколько угодно. а потом приносить на завтра, а дома померить с туфлями там какими надо и т.д. Наоборот, люди, зная, что можно вернуть, набирать будут больше, а потом у них не будет времени отнести или лень, или очень долго решать будут.. ну так и это же продавцам на руку, пусть они сомневаются, когда уже купили, чем сомневаются в магазине..
ну ок, нравится не нравится, ну ок размер-цвет (мерить нужно было), но брак! и помпезно заявляют все - мы деньги не возвращаем.. Видимо за жалобы в общество потребителей им выписывают слишком маленькие штрафы.. Хорошо бы исправить ситуацию.. надо чего-то накатать срочно .. с инициативой к поправкам в законодательстве! потому что это бред..

 Боже, под утро мне приснилось, что кое-кто из моих близких кого-то случайно убил и теперь ему грозит смертная казнь (кстати, где она не отменена? освежите ваши википедические знания)) Причем мне, как близкому человеку на протяжении половины сна грозит она тоже.. и я готовлюсь умереть.. и вот эта вся байда - вдвоем готовимся к смерти, и так жаль, что так вот мы закончим свою жизнь. и все так глупо получилось... И все вокруг тоже согласны с тем, что я должна умереть вместе с ним.. и все нас готовят.. и тут, я как всегда своим пытливым умом оставшись одна в камере на какое-то время засомневалась в том, что мне надо умирать. А потом.. развивая эту мысль, я вспомнила, что я-то никого не убила! и я побежала до всех доносить эту мысль, и все признали ее вполне резонной и разрешили мне остаться в живых.. (чем больше пишу, тем больше понимаю смысл сна) 
таким образом пол дела было сделано, и легче стало.. но ровно на половину ни больше, ни меньше... было как-то вот ровно как 50% радости за то, что ну хоть я-то останусь и 50% тоски за того человека.. и теперь я выступала совсем в другой роли.. это было очень интересно.. Вот как бы вы себя чувствовали, если бы сначала что-то ужасное грозило вам обоим, да хоть бы даже с простым знакомым, а потом вдруг только ему одному?
Теперь я готовила его к смерти со всеми остальными.. И готовила себя к тому, что я потеряю дорогого мне человека.. Но мне все так же было наполовину легче, чем вначале.. 
Сон не показал сцену казни (спасибо, мозг, хоть на этом) но накануне ее мы все сидели в каких-то  то ли комнатах, то ли номерах и я вдруг, считай в последний момент, очнулась от своей эйфории по поводу того, что я буду жить, спохватилась и поняла, что раз я буду, значит можно сделать так, чтобы и он жил... можно, можно. только будет трудно, но хотя бы получить отсрочку и за это время что-то придумать... И я начала лезть на столы, чтобы меня все слышали, и с широченными глазами всех трясла за плечи, чтобы они мне поверили, и толкала план об апелляции. На этом все закончилось.

Честно говоря.. я не отважная девочка.. вчера мне мерещилось что провод от телевизора кто-то дергает (полы наверно мыли).. Но моя отважность будет заключатся в том (я решила) что они не сведут меня с ума! вот! я либо привыкну, либо победю, но страдать я от них не буду, да! Еще утром я открыла шкафчик чтобы взять тарелку, оттуда вывалилась черная тарелка и разбилась вдребезги прямо перед моим носом.. Ну это из контекста выпадает несмотря на черный цвет, это к счастью по-любому и никто меня в этом не разубедит! тарелка еще из такого говняного материала, который разбивается не на три части и два маленьких осколка, а бля на триста маленьких квадратиков.. Вся кухня, абсолютно с головы до ног и вширь в этих осколках.. не покупайте такие никто..

 Должна я вам признаться открыла я вчера тайну... Что папа читает мой дневник.. Пиздец, товарищи! Привет, папа! ну что я могу сказать - я здесь более чем скромна, да еще и кошу под маленькую дурочку, так что хорошо, что все хорошо кончается.. 
Привидения сегодня опять были. Но я прогрессирую - сегодня я спала без света и телевизора. Заставила себя. Еще я подумала, что самое страшное если бы они до меня дотрагивались.. но этого ведь не будет.. поэтому пусть делают что хотят..и вообще пусть полы моют раз живут.. 
Опять закончилось масло в машине, деньги и одежда.
но я чувствую себя довольно счастливо несмотря на все... Я езжу на помятой машинке и собираю со всех любовь.. куда не приеду, все меня кормят и по головке гладят.. курсирую между несколькими источниками - от одного к другому, когда уезжаю от одного, по мне уже скучает третий и т.д... и так вот я провожу июнь..

 идти мне на выпускной или не идти... идти или не идти.. ну уж всю голову сломала.. по сути да в гробу я их всех видела и танцевала я на руинах этого здания.. с другой стороны.. все следует завершать.. и выпускной это позитивное скажем так завершение.. и потом это разнообразие.. Неплохо ведь сказать про свои выходные - ну я встретилась с друзьями, потом там к морю поехала, потом Лиго отметила.. а ну еще на выпускной свой сходила. да..ну это я шучу конечно..

P.S. не пошла, ибо проспала

боже, в скольких только интерпретациях я не слышала песню "if you go away", Emilliana Torrini мне нравится больше всего... 
А вы? Вы никогда не путаете голоса эго и интуиции??? один глубоко, а другой не так глубоко вещает.. но я не знаю который из них какой...(

я читаю книжку Клариссы, как только закончу пойду к той, которая мне ее посоветовала делиться впечатлениями, пока не закончу, не приду. 
еще я оставлена одна в трехкомнатной квартире на целое лето.. Сплю с включенным светом в комнате и коридоре, с включенным телевизором на канале мультиков и под пятью тонкими одеялами.. Кто-то все-равно ходит по этой квартире по ночам, скрипит половицами, я ногами потопала поначалу в знак протеста, мол, убирайтесь отсюда все.., а потом решила,что мы соседи и ладно.. Может быть я лежу на кровати и  не вижу.. а кто-нибудь из мира мертвых каждый день ложится на ту же кровать только на другой край и думает, глядя в потолок, заложив ногу на ногу о своем, и смотрит мои мультики.. 

А потом в вашей жизни появилась я и тихонько шепнула на ушко "Свобода"...

 

Приехала О. и приготовилась устраивать нам интересное лето! Должна сообщить, что теперь вы можете приглашать меня на велосипедные прогулки, так как у меня теперь есть на чем в них участвовать... Правда он не мой.. а девочки Наташи, но посколько он стоит на балконе (тоже не моем), но на ближайшем ко мне балконе, я имею право им пользоваться.. Вчера я первый раз после 7летнего перерыва покаталась.. напарником по катанию был вынесен вердикт: не умеешь ездить быстро, далеко и тебе все время холодно. 
Но я считаю, что это преувеличение. Поэтому, приглашайте, мы покатаемся с вами по двору)))

от отчаяния я вчера вечером смотрела  бриллиантовую руку и капризничала..
Жаль, что я плохая актриса и не умею заплакать, когда нужно ну или хотя бы когда хочется.. Если бы я писала сценарий этой ссоры, я бы уже в местах 10 написала бы " и тогда она заплакала".. но как я уже сказала мне не хватает таланта и максимум на что я способна это собраться плакать и сказать "хнык".. 
и как я тоже уже сказала, очень и очень жаль, потому что это очень трогательно и слезы очень хорошо в некоторых случаях заменяют слова... эххх.. меня бы сразу пожалели.. ну а так кто ж тебя пожалеет, если ты даже не плачешь.. ай..

вот я сейчас сижу..Сижу я и передо мной лежит текст на пять страниц про HD  - High Definition формат.. Какая связь может быть между мной и HD? непонятно. просто меня всегда "несет", при этом "заносит" (предположим, в дебри) и "выносит" (ну скажем, волной) тоже частенько. Потому что без этого я не могу,а еще я не могу без всяких неожиданных поворотов. Мне иногда самой дико, как я все меняю...

а еще я подумала вот там лететь высоко, смотреть далеко, быть ненасытной цифрами и статусами, а потом через лет 5 когда надоест, устроиться секретаршей, на должность,с которой карьера обычно начинается.. замазать все корректором с секретарского стола - все, к чему так долго стремился - там, независимости, к работе без начальников, без графика, без нелепых совершенно по своей сути замечаний об опоздании..  И быть настоящим секретарем. Влюбленным и преданным) как в том кино)